Bruna Nassif

Em diferença master ao ultimo post, hoje estou muito muito muito feliz cheia de emoção, esperança, e realizações!
Depois de quase 1 ano de espera, consegui buscar o meu numero de DRT ~> Registro profissional de dançarina! Nem acredito, prestei a banca em março de 2010, o número tinha que ter saído em julho do mesmo ano, porém como moramos no Brasil, nosso querido ministério do trabalho ficou em greve, e eu deixei pro próximo ano. Sem adiar mais, hoje fui buscar com imensa felicidade, é mais uma conquista alcançada! Olha que chique: DRT Nº 32072SP :D
Mais uma novidade arrebatadora, fazer parte junto a Cia Lulu Sabongi de um DVD didático de dança do ventre. Uma das melhores coisas que me aconteceram nos ultimos tempos de fato foi ter sido convidada pela própria Lulu para fazer parte da Cia, onde passamos horas estudando juntas, vendo coreografias, estudando músicas, o crescimento profissional e individual para todas do grupo é imensurável, fazer parte desse mundo onde todos respiram dança, estudam, se dedicam e fazem parte desse mercado a anos é demais. Simplificando, se há alguns dias atrás a Bruxa estava solta, agora ela foi presa novamentá e, porque tudo está mais alegre, estou com vontade de correr atrás das metas de 2011, conquistar o mundo. Tudo tem sido muito natural, espero que não perca esse perfil tão cedo.
Então em breve, DVD Didático de Dança do Ventre com Lulu Sabongi e Convidadas.

=]

Beijos

Por alguns momentos, pensei em largar o blog porque não teria tempo, nem muita paciência para escrever. Percebe-se apartir da data do ultimo post... Mas enfim por esses dias me senti tão angustiada e tão mau que só pensava em escrever no blog para desabafar, assim como alguns anos atrás, o meu desabafo era na agenda, no diário. Hoje em dia percebo que há muitas amigas, mas temos as certas para falar sobre cada assunto, dificil achar uma que a todo momento esteja totalmente presente e envolvida com o seu problema, independente de ser uma simples crise de tpm ou um problemão louco! Bom, também aprendi que não posso mais contar com os pais, nunca fui uma pessoa muito aberta principalmente com meus pais, sempre guardei muitas coisas pra mim, justamente porque as poucas coisas que contava viravam uma tempestade no copo d'agua, e derepente todos os familiares sabiam do problema, e virava aquela briga. Mais uma vez passei por isso mas a cada briga nova penso se vale a pena lutar e lutar por uma coisa que nunca vai mudar, coisas que incomodam ambos, mas que de fato não tem como mudar, eles querendo me transformar em algo que eu não sou, e talvez eu também esteja tentando isso deles, em vão! brigas com pais todos tem, mas é algo tão desgastante, chato e que por incrivel que pareça acaba influenciando o resto da minha vida no resto dos eventos semanais... claro que não levo esses problemas para o meu trabalho, mas foi um longo caminho a ser percorrido até que isso não me afetasse mais. Ultimamente parece que eles pressentem o dia que tenho algum show muito importante,ou alguma aula importante demais também e começam as brigas, começam os ataques e sempre envolvem no ponto fraco, que é a dança! Penso que quem ainda acha que arte tem a ver com vagabundagem tem uma cabeça tão retrógrada, tão atrasada, que não se permite conhecer coisas novas, e também não se permite ser feliz. Por que seguir os padrões de uma sociedade machista, e culturalmente com a cabeça fechada, coisas impostas pela igreja, e blablabla, de que vale ter 4 diplomas, ser uma doutora e não ser feliz? Cada um sabe do seu caminho, e se a felicidade estiver nos livros, vá ler e estudar, se estiver na dança, vá dançar, e é aí que me realizo! É muito dificil eles aceitarem isso, querer viver de dança, querer estudar dança. E parece que esse é um motivo que desencadeia uma série de ramificações enlouquecedoras, onde a discussão não tem mais fim! Não sei onde errei, talvez tenha passado por uma fase de rebeldia mesmo com uns 16,17 anos onde queria sair todo dia, mas nunca fiz nada errado, aí pode ter sido um erro onde eles podem ter perdido a confiança. Mesmo assim, continuo tranquila, tenho meus príncipios e dou valor a eles, mas é dificil pais com cabeça tão fechada conhecerem seus filhos, se não participam do ambiente onde eles vivem, se não procuram saber o que acontece no dia a dia, o que é o meu caso. Gostaria muito de chegar e falar da vida, falar que algum menino me deu uma flor, falar que dei uma aula super legal, falar que tenho problemas com tal pessoa, mas como posso falar sobre essas coisas se tudo se multiplica em negativismo? Se alguém da uma flor é porque não existe boa intenção no mundo e ele quer me comprar, se dei uma aula super legal dane-se, isso não é emprego tenho que trabalhar 8 horas por dia e ter um salário fixo mensal, se eu falo que tenho problemas com tal pessoa eles me proibem de sair e falam que ela pode me matar! Tudo triplica e isso me irrita, a pessoa não saber o que se passa, não deixar nem você terminar a estória e já enlouquecer por antecedência. Já pensei tanto em como dar orgulho a eles, de que jeito fazer eles me aceitarem, mas não há escapatória para me aceitarem como sou! Fiz 1 semestre de Adm, não adiantou porque para eles eu levava na brincadeira (tudo bem que como eu não gostava do curso,não levava muito a sério mesmo :S), fiquei 1 ano estudando seguros gerais, plano de saúde,seguro de automóvel, riscos pessoais; Coisa que nunca vi na vida nem tive vontade de fazer, fiz porque meu pai tem a corretora e achei que passando direto num curso considerávelmente difícil, para uma pessoa que nunca teve vontade de aprender isso, iria dar orgulho. Até que deu um pouco de orgulho, por uma semana... Pois aí falei agora vou seguir a minha vida, fazer o que quero! Me dedicar a dança, fazer faculdade de ed. física, e aí acabou o sussego de novo. Por que a faculdade não vai me levar a nada, eu não quero saber de nada e eu sou sonhadora. A questão é que nessas horas penso " vocês querem motivos para ter decepção, pois eu os darei!" Mas isso não faz parte de mim, pois aqui dentro só penso em quando vai acabar esse clima chato, quando vão me aceitar do jeito que sou e acabar esse inferno, fico numa corda bamba, querendo dar uma de durona e ao mesmo tempo a filhinha mimada que sempre teve tudo, não quer abrir mão do ambiente familiar. Não sei o que fazer, sei que é barra, chorar, não ser aceita pela profissão, o bom é que isso se torna um motivo a mais para lutar pelos objetivos, conquistar o que quero para esfregar na cara de todos que em algum momento desacreditaram no meu trabalho, na minha fé, na minha força, e isso é o que tem acontecido, numa crescente constante graças a Deus, tudo tem acontecido e o meu caminho tem se formado.
Não confunda arte com vagabundagem, nem felicidade com obrigações. São coisas extremamente diferentes, e nós somos responsáveis por tudo que conquistamos! Algumas coisas já foram escritas, maktub, e essas tem que ser resolvidas. A vida nos leva aonde temos que ir, e o tempo vai nos dizer quem é quem!
;)

Ufa, não é que escrever tudo que sinto ainda funciona? estou bem leve! Tente você também! haha
Beijos

Bruna Nassif

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

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